一个人的小海狸

好几个人反映说评论的地方不能留言了，
我观察了一下，原来是字体颜色有问题，打出来的字和底色都是白色，所以看不见，
不过选中的情况下可以看见，写完后还是可以正常发表的。
可能是模板有问题，等三千过两天改一改……

明天FDU就变成哈利波特的世界啦~~~~
明天要用疯狂的哈利波特照把这里湮灭~~~~

 

                                            ——羽绒服。

我有一条巨大的羽绒服（我自己很喜欢可是常常被别人指摘的牌子）
买的时候想就算哪天不喜欢了还实在可以当条羽绒被来盖（可见它的确大到可以用“条”来形容）
前些天房间实在挤得不像话了（须蛇行）
就一跺脚把它送去干洗店（让非洲街挤挤的那家顿时更挤了）
房间果然敞亮不少（本山大叔可是花了100块小费才获得敞亮的）
也有地方睡踏实觉了（决心在下个冬天之前不把它拿回来）
可是这两天，突然又冷了……（可怜的人同时失去了一条羽绒服和一条羽绒被）

果然很久没更新了，到底是，太阳下已无新鲜事。不过看见自己往毫不新鲜的那条发痴发怨发福发朽的道路上走去，倒也头一回生出一股慷慨赴义的快感来，怎么说来，这点快感倒是新鲜的。

我不是宿命论者，但这无害于我困在它的掌心。或者反过来说，我困于命运的掌心，却依然不是宿命论者。几年前有人跟我说，你应该悲观一些，你终会发现人生不过是悲剧。我当然是知道的，若人生是喜剧，那才叫糟糕。因为我们不过活一瞬，却要死很久。

像悲观一样，认真这件事也与我不合。就像水说，如果你对我顶着真沉着气，我就觉得你好像要跟我说：“对了，你哪天扮成XX去跟人吃顿饭吧。”那说到底，我再认真讲出来的话，也不过一句戏言。

倒是浪很认真打了电话来说，我下周五来上海啊。各么就是这周五了。于是我又想起M。刚才去拿钥匙，明明是33号楼，我却等在32号楼下，看定对面那个阳台，晒满了被子。两年前浪就说要来上海，却一直没有来。那时M正要毕业，现在我正要毕业。

连玩儿的人都找不到了，于是要一个人悄悄去踏青么？已经太多次一个人旅行了，于是我应该说再多一次也无妨，还是说那这次就不要了吧。我也不再想念谁，也不再惦念哪个地方，难怪被人诘问：“为什么你没有理想？”

为什么我，没有理想。可那又有什么关系，夏天就要到了。

周五见到佛爷的时候他好像过于感慨了，我坐在对面小心翼翼地点头。他把所能想到的都叮嘱了一遍，什么问题托给了谁，什么问题要去找谁，哪里要注意，哪里不必担心，事无巨细。然后又提了三年来的小事，问了前程，说你在贺卡上的话我也深有同感。我想那些写出来的话要讲出来，是很为难的。时间怎么不快，受了这番离言，再见时我就已出此门。

上午去邮局，经燕园走回来，木桥下面小红鲤鱼簇成两团，嬉戏依旧。而周遭却是废墟一片，日研中心那栋矮矮的红色小楼曾经是我喜欢的地方，草坪和大树像是山脚人家的院落，旁边北欧中心是深深的咖啡色，还有那几株矮樱和晚樱，都翻成泥土，只有路边还剩下一株白色的山茶，叫早春的冻雨淋得泛黄。想过6月要在这里拍照的，如今只能落空了。

现在身旁带了两件T恤，要飞去三亚。寒冷时候可以去南方的愿望，终于在今年亦没有落空。虽然心里并不欢喜，但这种开心应是分内之事。我想，过分浓烈的那个并不是自己。我在心里有的不过是无力感，不曾间断的无力感。如果能不被索取，不被期望，就能始终没有牵扯的疼痛，自由来去。亦没有短暂的软弱或依恋，叫谁或谁都觉得陌生。但自生就有的那些亏欠，让人在无力感中渗入悲凉，从此报喜不报忧地活着。

然而心境是一回事，言语是另一回事，我们总是为它操控，讷讷难言。理性的选择都是没有余地的选择，这是为什么其实是奢侈到可以感性的人更幸福。我讨厌离别，以致讨厌相聚的程度。那天我站在硕大的圆形大厅——它人来人往却又一尘不染得失去中国的真实感，被玻璃栏杆拦在外面，看见两个身影蹒跚着向我摆手，渐渐隐没。我亦不过转身下楼，不能流泪，不能放声大哭。

                                                                                                                           Model & Photo by 三千

这是我的新眼镜，老爸说，眼镜倒挺好的，就是框框不好。

                                                                                      ——恨不得一夜之間白頭。

昨天晚上做了一個又長又扯的夢，以緊張始，以失望終，最後拉著最小的表弟站在操場跑道上，一個人也找不到。這大概是新歲里的第一個大腦活動。

我到了母親生我的那個年齡。那年母親和我現在一樣大，就在這個最寒冷的時候將我帶出來。我一定十分不可愛，皺皺紅紅的，大哭不止。後來也日長夜大，慢慢變成一個并非她期待之中的樣子。

也是外公的生日，昨天我去看他。他自己點的蠟燭，我很認真地給他唱了完整的生日歌。我從未給別人做過這么矯情的事，他從未知道今天也是我的生日。家裡的規矩是要吃大排面，他一塊一塊煎了很多大排。我在打遊戲，他小聲來問我說，大排面是中午吃呢還是晚上吃，我說中午吧，他說好的，曉得了。我記得七年前我帶著兩個小表弟去挑蛋糕，那時候還是人很多，很快樂的。現在大家見面已經極少了。

總是這樣的，一些人慢慢走遠，一些人慢慢走近，懷念是不能作數的，無非是美麗而無用。我從來不許愿，新年不許，生日不許，佛前不許，心裡不許。我理解的許愿應該是若我某某如意則來年捐香油百斤或門檻一條，狠點兒的，重塑金身。現在什麽都簡便了，許愿也不像以前是個承諾，而是許完拍拍身走人，不再回頭來還。

而你說，以後的日子還長著呢。這句話多動聽，我真想走過去抱抱你。“我怕時間太快，不夠將你看仔細。我怕時間太慢，日夜擔心失去你。恨不得一夜之間白頭，永不分離。”


P.S.  《至少还有你》 http://www.haoting.com/htmusic/24930ht.htm 

                                                                                                         ——和光同尘。

每年这个时候总想去暖和的地方，今年没有。只是去没有人没有网络的地方呆了两天，又不得已地回来了。很冷。我缩着脖子从小饭馆吃了盖浇饭出来，马路牙子上小菜贩还抄手蹲着。这是最后的机会，天已经完全黑了。“小姐，带把菠菜回去吧。”我缩着脖子继续往前走，风呜呜地吹过去。谁都会有最后的机会么。

我讨厌那种沉默的力量，很讨厌。我们到底爱不爱自由。为什么让人感到温暖的，是那些不自由的部分。而不可辩驳的是我们每个人面目雷同命运相似，夹杂在一起，以同样的速度向前老去。从一开始就没有机会。

如果我们去爱一个人，是不是也不可以用尽全力，否则太形迹可疑。我们只应得到同样面目雷同命运相似的爱情，是否这样才叫人安心。谁能有情深且寿。而所有人真的全无差别，所以夹杂在一起，也觉不出一些热闹或肝胆相照。

放弃了，写很久我终于还是写不好。其实只是很想感激几个人，我知道自己常常是一个刁钻、挑剔、聒噪、不够忍让、克制的人，但在惹毛了许多人之后，居然还能得到另外的你们的宽容、体恤、鼓励和帮助，我想这是一份额外的眷顾。如今只要说什么感谢的话，就像在发表得奖感言似的（咔咔……），其实只是新年要到了——年末是这样子，让人生出许多感慨，我想起一些东西，觉得很温暖。前两天有人说：“你是个凭感觉活着的人”，我想是吧，谢谢你们容忍这一点。我现在已经越来越少跟你们联系了，也不再认认真真跟人说话，你们也都不会来看这里，可是，新年快乐。

Alex&小山，我常常用你们来鼓励自己，知道幸福就是一种最大的相信而已，一切他者都是扯淡。谢谢那些被我蹭了的无数顿的饭。Eric，你在某个阶段的影响为我打开了一扇门。谢谢你在赴了异地之后，还记得跟我说济南下了小雪，大明湖起了好大的鱼，谢谢你给的帮助。M，看见你说前段时间去日本时，犹豫着要不要带本妹尾河童，最后没有带。你指的，是两年多前我送的那本么？其实你是命运送给我的一个最大的善意，我常常这样想。那些至深的影响，谢谢你，你是完美的月光。3H，后来我才领悟，没有人需要对别人的命运负责。是的，命运，我现在少了锐气，愿意用这个词。十几年来你一直看到我的好，哪怕在我最不好的时候。水，我会很用力地担心你的，虽然更多的时候是拼命损你。你是最有坚持、最有才情、最善良，又最自恋、最虚荣、最害怕孤独的一个。我总是坚持叫你的原名，因为我担心叫的人太少，那些本真就被人忘记了。Summer，那些不可谅解的部分，突然间就全忘记了。我们笑着看对方犯的错误、做的愚蠢的事，就像看自己蠢笨的青春一般。我还记得很久很久以前，我从教学楼前走过，你趴在二楼的走廊上探出身来，口哨里吹的那首歌。直木，那天坐在你后面地板上看书的时候，觉得真宁静。你开玩笑说咱们是一条船上的人，一荣俱荣一损俱损，其实我知道你这样说只是想让我安心而已。谢谢你巨大的帮助。

我在一條路上愈行愈遠。
其實也沒什麽關係，這世間有的，不也就只是不歸路。
誰能找到歸途呢？

抽一本壓在最底下的書，結果所有的書都倒了，
砸在身上。
我坐在地上，和微塵一起倒下來的，還有那些多年前寫的一張張的格子紙，
也慢慢落了一地。

都忘記了。
即便我能一行行認出這些字，輕輕讀出聲來，
又如何呢，還是忘記了。
盛年不重來。
不是時光不肯倒流的意思吧，是為何連懷念本身，都一起忘記了。
誰能找到歸途。

而我現在又站在路口，所有的路都是不歸路，我不知道差別在哪裡。
沮喪的時候我常常會去走一條路，從正門毛像的西面，走到光華大道，
繼續向西走到校訓三角地，然後向北走到四教，再向西，從相輝堂前穿過，回北區。

據說一支HB鉛筆可以畫一根56公里的長線，所以，
那些人们不肯去穿越的距离何所道呢，是不是只有半支铅笔。
可惜。

                                                                                ——等到风景都看透

我知道这是今年最后一个回光返照的艳阳日了。这样的时节还煦暖如春实在让人心里不安，就像大观园那株枯死的海棠在十一月怒放。现在正是阴历十一月，好在这整间院子里并没有海棠。我一直管它叫夹竹桃的那些树落光了叶，要开花也得是明年早春的事情了。

站在院子北门的马路对面等红灯的时候，我第一次安心地等了，没有着急地去按变绿灯的按钮。为什么不安心呢？并没有人在对面等我，让那些车呼啸着过去吧，我就靠在灯柱上等。隔了马路看我们的北门，黑暗料理支了一片昏黄的灯，热气氤氲。两年前一个深夜我也从这里过马路，看见M从门里出来，他是只有深夜才出现的，买了东西又慢腾腾走回去。两星期前见到这学期跟佛爷的访问学者，顺口问她住在哪里，她说39号楼。好吧。

而在等红灯之前我刚刚挂了电话，不知道该说什么。那些敞亮宽阔的日子是值得怀念的，以为大家并肩而行。信是一种宗教吧，无论信的是神，或一个人。有宗教的人总是坚定透亮，不是相信自己终会幸福，而是以为自己已在幸福中。仿佛在清澈的月夜攀了峡谷涉了深水，即便在清晨回到街市陷入人潮汹涌，也宛如无人之境了。然而这更像宗教的原因在于，它们总与苦难有关。

而言语的杀伤力在于它的缓释效应。一句话终生不忘，反复咂摸，每次都挤出浓郁的毒汁，在行将忘记的时候翻涌上来，蛰上一针，很痛快。痛快就好，世间最怕就是勉强扭捏，更怕就是害别人勉强扭捏。何苦来？短短几十年而已，已经过了一小半了。不若就失了信仰，舍付的身家性命也收将回来，痛快余生。

这是道很严肃的考题哈，可不是心理窥探性格测试什么的。
像我这种人肯定是一上来就做错了，
可是愤懑之下考了旁边的HaKu，他居然的……
先选了个答案，我说错了；他又选了一次，我说再给一次机会，二选一；
结果，他还是错了。
大家先做起来，过两天来公布答案，嗯。

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江岸人山人海，码头灯火辉煌，天空（    ），江心巨轮成行。
A. 五颜六色        B. 五彩缤纷        C. 五彩斑斓        D. 光彩夺目